abujasempes

در هر رابطه ای مسلماً مشکلاتی بوجود می آیند و هر یک از زوجین روش خاص خود را برای کنترل آنها پیدا می کنند. به عنوان مثال کیت از کاری که تام انجام می دهد ناراحت می شود اما در مستقیم و صریح بودن آنچه او را آزار می دهد مشکل دارد. و تام در طول سالها یاد گرفته است که اگر کم کم دراز بکشد ، می تواند منتظر بماند تا آن را منفجر کند. از آنجا که سارا و مت نمی توانند با والدین در یک صفحه قرار بگیرند ، دو قطبی می شوند و هرکدام برای اعمال دیگری جبران بیش از حد می کنند و از فرزندان خود به عنوان میدان نبرد برای مبارزات خود استفاده می کنند.

متأسفانه ، فرزندان آنها در نهایت بازندگان مبارزات خود هستند. زوج های دیگر حتی کمتر باز هستند و می گویند هرگز بحث نمی کنند. در عوض ، آنها در سکوت موافقت می کنند که از رویارویی جلوگیری کرده و مشکلات خود را به زیر زمین بکشند و اضطراب ایجاد کنند و صمیمیت را خفه کنند .

مشکلات برطرف نشده منبع اصلی استرس است ، استرسی که نه تنها می تواند رابطه شما را تضعیف کند ، بلکه مدیریت دیابت را نیز تضعیف می کند . تحقیقات نشان داده است که روابط موفقیت آمیز روابطی نیستند که لزوماً مشکلات کمتری دارند ، بلکه روابطی هستند که برای حل مشکلاتی که به وجود می آیند ، ابزارهای م effectiveثری یافته اند.

در اینجا یک فرایند شش مرحله ای برای مقابله و حل این مشکلات در روابط شما وجود دارد.

مرحله 1: مشکل و راه حل خود را مشخص کنید. مطمئناً ، شما می دانید که ناراحت هستید ، اما دقیقاً از چه چیزی ناراحت هستید؟ کیت ممکن است از تجهیزات جدید ماهیگیری عصبانی باشد ، اما آیا این در مورد صرف پول است ، این واقعیت که تام پیش از این با او صحبت نکرده است یا اینکه شاید این یادآوری دیگری است که او تقریباً هر آخر هفته را با دوستانش برای ماهیگیری می گذراند و اینکه آنها به عنوان یک زن و شوهر کارها را با هم انجام نمی دهند؟ سارا متوجه می شود که از مت همیشه ناراحت است و او را تضعیف می کند ، اما بیشتر نگران این واقعیت است که بچه ها گیج می شوند و آنها را مقابل یکدیگر بازی می کنند.

وقت بگذارید تا مشخص کنید چه چیزی بیشتر از همه شما را آزار می دهد. احساس خود را بفهمید و چرا. عصبانیت یک واکنش متداول است ، اما سعی کنید یک قدم دیگر بروید و از خود بپرسید چه چیزی باعث نگرانی شما می شود یا احساسات شما را آزار می دهد. بسیاری از روانشناسان عصبانیت را واکنشی به احساسات دیگر که در زیر آن قرار دارد می دانند .

مطمئناً ، کیت احساس عصبانیت می کند ، اما در واقع از اینکه به نظر می رسد تام نمی خواهد وقت بیشتری را با او بگذراند ، احساس صدمه می کند. سارا اذیت می شود ، دلخوری او نگرانی او را از اینکه بچه ها دستکاری می کنند ، پوشانده است. اینکه بتوانید به جای عصبانیت در مورد این احساسات اساسی صحبت کنید ، به هسته اصلی احساسات شما می رسد و شنیدن و درک آن برای شخص مقابل راحت تر است.

اما حل مسئله فراتر از پخش شکایات است. در مرحله بعدی ، شما باید درمورد آنچه دوست دارید از نظر مثبت ، ملموس و خاص متفاوت باشد ، واضح باشد. فرض کنید کیت متوجه می شود آنچه که او واقعاً می خواهد این است که او و تام کارهای زوجی بیشتری انجام دهند. به جای اینکه شکایت کند و به او بگوید که او وقت زیادی را صرف ماهیگیری می کند یا اینکه فقط بگوید که می خواهد با او بیشتر کار کند ، می تواند در عوض بگوید که دوست دارد او وقت بیشتری برای انجام کارها با او به عنوان یک زن و شوهر داشته باشد و تعجب می کند که آیا او مایل است هر روز دو شنبه را ترک کند تا آنها با هم کارهایی انجام دهند. سارا ممکن است بگوید که می ترسد بچه ها نسبت به آنچه از آنها انتظار می رود گیج باشد و دوست دارد مت یک لیست کار ویژه برای بچه ها با او ترسیم کند که هر دو می توانند درباره آن توافق کنند.

مرحله 2: زمانی را برای گفتگو برنامه ریزی کنید. خوب ، شما مقدمات خود را انجام داده اید و در مورد مشکل و راه حل خود کاملاً روشن هستید. حالا وقت خوبی برای صحبت انتخاب کنید - نه زمانی که همسرتان بعد از کار فقط در خانه می رود ، نه بعد از اینکه هر دو جمعه شب چند کوکتل خورده اید و خسته شده اید ، نه 10 دقیقه قبل از اینکه مجبور شوید خود را انتخاب کنید دختر از فوتبال - اما زمانی که هر دوی شما آرام ، آرام و قادر به گوش دادن هستید. اگر مطمئن نیستید ، برای شریک زندگی خود ایمیل ارسال کنید یا یادداشتی بنویسید که زمانی را پیشنهاد کند و پیش نمایش بحث خود را ارائه دهید. ("مت ، من نگران نحوه رفتار ما با بچه ها هستم. آیا می توانیم شنبه صبح قبل از بلند شدن بچه ها بنشینیم و در این مورد صحبت کنیم؟") این به همسرتان در مورد نگرانی ها و برنامه های شما یک سر و صدایی می دهد که برای هر دوی شما کار خواهد کرد

منبع : 

سایت همسرتایم

7 گنج